アダルトチルドレン　依存症

アダルトチルドレンの根本的な考え方は共依存です。
兄弟に障害をもっている人は陥りやすい考え方です。

自分が無いから他人が自分を必要としてくれているかどうか、
つまり自分の意志よりも、他人の評価が重要であるという思考です。

これは何事にも見返りを求めるということでもあり、
貴方の言う我慢しているんだから愛して欲しいという
考え方と同じかもしれませんね。

よろしければ以下のページ参照してください
http://www.niwaiin.com/C4_14.htm#18
http://www.niwaiin.com/acstorytemp.html

返事遅くなってすいませんでした。

こんにちは、投稿どうも

幼少時の頃に両親から直接的に酷いことをされなくても 暴言や暴力を見せられていれば、
同じように心の傷として残ると思います。
大きな声が苦手とか、他人の争いに過剰に反応してしまうことが多いと思いますよ。
イジメを受けていても、それを家族や先生に相談出来ていれば大丈夫ですが、
一人で抱え込んでしまっていると将来、誰にも相談できなくなり生き辛くなると思います。

こんにちは、いつも投稿ありがとうございます。

ＡＣを作るのは親であり、社会ではありません。
子供に虐待をする親は圧倒的に発達障害が多いです。

また、発達障害の特徴で、過去の嫌な記憶を消せない、
自分の都合の良いように記憶を無意識に書き換える
というのがあり、時にそれが原因で、
家族に対し被害妄想的な思考が強くなることがあります。

そうなると特に問題の無い両親の何気ない一言やしつけを
虐待と取ってしまうケースも多く存在するんですね。

ゆえに遺伝的なもの考えると発達障害とＡＣの
合併する確率は非常に高いです。
ＡＣを診る時には必ず発達の有無も考えなくては
なりませんし、その逆も然りです。


どちらも性格の問題ですので、自覚と工夫とリハビリ、
カウンセリングが治療になります。

しかしＡＣのグリーフワークを行うなう際に、
ベースに発達障害があり、他罰的な思考が強い場合
（ＡＤＨＤのジャイアンタイプや
　ＡＣのスケープゴートと呼ばれている一群）
あまり良くならず逆に悪化することが多いです。

逆に発達障害があっても自責的で自分にも問題があったと
思えるケースはグリーフワークが奏効しますよ。

こんにちは、投稿ありがとうございます。

自分でアダルトチルドレンと気が付けて良かったですね。
今までの謎が解けたのではないですか？
発達障害は合併してませんか？

グリーフワークで一番簡単な方法は書籍などで
自分で調べ、過去のことをどんどん書き出すことです。

過去の嫌な記憶を思い出すので非常に
エネルギーが必要ですし、精神的には不安定になります。
（不安定になることが大事です）

とても一人ではキツイ場合はカウンセラーと一緒に
思い出していくとか、自助グループに通い、
同じＡＣの方の話を聞いたり、話したりするのも有効ですよ。

当院にもカウンセラーはおりますので、
よろしければ相談にいらして下さい。

こんにちは、ＨＰ読んで頂いてありがとうございます。

ＨＰの中の彼女は初診の一度しか
来院しておりませんので、
その後どうなったかは解りません。

アダルトチルドレンは性格の問題ですので、
病気のように薬や安静で良くなるものでもありません。

過去の溜まった感情や怒りを吐き出し、
自分を許し、認める、好きになることが出来れば、
大分楽になるのですが、そこまで行き着くのは
かなりの時間がかかります。

特に性的な虐待を受けた方は、過去を思い出すだけでも
物凄いストレスになりますので、
安定した環境でないと治療は危険です。

薬物療法を併用しつつ、ＡＣに精通したカウンセラー
の元での長い治療になりますよ。

もし今の自分を変えたいのであれば、
是非相談にいらして下さい。

何度も投稿どうも。

ご指摘の通り、ＡＣも発達障害も、
対人コミュニケーションが苦手という特徴がありまし、
両者の併存も非常に多いですよ。

私は仕事が出来ていた発達障害の患者さんは皆、
ＡＣも合併していると考えております。

もしきちんと診断を付けたいのであれば、
知能検査をお勧めします。
純粋なＡＣだけであれば凸凹は出ませんよ。


ただ、どちらにしても性格の問題ですので、
薬を飲んで待っていても良くなることはありません。

性格にはＡＣや発達障害、境界型人格障害、
回避型、自己愛型、反社会性、強迫性、
愛着障害、行為障害、コミュニケーション障害
など色々とカテゴライズされておりますが、
性格の治療はどれも同じ、自覚と工夫とリハビリです。

そういう理由で、私は細かい性格の診断は
不要と考えております。

こんにちは、ＨＰ読んで頂いてありがとうございます。

自分がＡＣと気が付けて良かったですね。
今まで生き辛かった謎が解けたのではないですか？



私はＡＣの患者さんに親を捨てるように勧めています。
捨てるというのは縁を切るということではありません。


ＡＣの患者さんは心のどこかで親を求めています。
「自分を褒めて欲しい」「理解してほしい」
という欲求があるんですね。

それが叶わないと「何で解ってくれないんだ」
という思考から会うとイライラするんです。
最悪の場合「親のせいで自分はこうなった」と
家庭内暴力になることもあります。

でも実際機能不全家族を築いてきた親は
何をしても変わることはありません。
今後、一生子供理解することはないんです。
そこに自分のエネルギーを使うのも無意味です。

そういう意味で「親は今後も変わらない」
「親は自分を理解することは一生ない」と諦めること、
それが「親を捨てる」ということなんです。

会ってイライラするのであれば、出来るだけ会わず、
物理的にも距離を取った方が良いですよ。

よろしければ是非相談にいらして下さい。

こんにちは、投稿ありがとうございます。

虐待されていた環境で育つと通常は
アダルトチルドレン（ＡＣ）、
共依存という性格傾向になります。

共依存とはお互いに依存するのではなく、
「自分が無い」ということで、
要は他人が自分を必要としてくれないと
自分の存在価値が見い出せない、
周り主体の考え方です。

そうなると周りから嫌われるの過度に嫌い、
常に周囲に気を配ったり、やたら気を遣ったりと
さらに自分の意見が言えない、助けを呼べない、
完璧主義、自分が嫌いなど
で非常に生き辛い考え方になります。


通常のＡＣは相手の気持ちを最優先するので、
空気を読む、気を遣うのは得意ですが、

ベースに発達障害があると他人に共感する、
相手を気持ちをくみ取ることが出来ませんので、
周りを気にするけど、空気が読めない、気が利かない
という症状になります。


発達障害は遺伝的なもので、アダルトチルドレンは
幼少時の家庭環境が原因です。

虐待する親や毒親はベースに発達障害を
持っていることが多いので、遺伝的な要素と
環境因が重なり、両者が合併することは非常に多いです。


どちらも性格の問題ですので、治療は同じです。
病気では無く性格と自覚すること、工夫すること、
考え方を変えていくことですね。

よろしければ是非調べてみて下さい。

こんにちは、投稿ありがとうございます。
ＨＰも読んで頂いて感激です。

文章を読ませていただいて、幼少時から自殺未遂や
拒食、過食、強迫観念、過敏性腸炎、完璧主義など．．、
相当生き辛かったのではないですか？

恐らく病気では無く性格的なものと思います。
文章から察すると「共依存」「アダルトチルドレン」ですね。

自分に自信がないので、周りと比較したり、
完璧を求めたり、娘さんに依存することで、
自分を保っているのだと思います。



もう少し、、今の必死な自分を褒めて、、認めて、、
好きになれると楽に生きれるのではないかと。




安定剤の内服やカウンセリングも有効と思いますが、
まずは書籍などで色々調べてみて下さい。

http://www.geocities.jp/niwaiin/C4_14.htm#18

よろしければ是非相談にいらして下さい。

こんにちは、投稿ありがとうございます。

12年は長いですね、今まで色々と大変だったでしょう。
相当生き辛かったのではないですか？

アダルトチルドレンとは性格の問題ですので、
ひたすら薬を飲み続けても良くなることはありません。

まずは病気では無く性格の問題と自覚することから
治療は始まります。

それから自分の過去と向き合うこと、
今までの押し殺してきた感情を吐き出す
グリーフワークという作業を行い、

自分の考え方を変えていこと、
どうすれば生き易くなるのか考えること、

そして最後には自分を認め、許し、
最終的に自分を好きになることが目標です。

性格というのは何十年もかけて形成されるものですので、
それを変えていく作業は長く、辛い道のりになりますが、
必ず良くなりますよ。


よろしければ、是非相談にいらして下さい。
まずは書籍などで勉強してみるのも良いと思います。
（私のお勧めの本も読んでみて下さい）

こんにちは、投稿ありがとうございます。

性依存というのは性欲が強いということではありません。
共依存的な思考から自分に自信が無く、
自分と向き合うことからの逃避行為の一つとして、
性に依存するということです。

私の経験だとアダルトチルドレンの方が、
現実逃避の手段として一時の快感を得るために
不特定の異性と肉体関係を持ち
自分の恋人や配偶者とはセックスレスに近い状態に
なっていることが多いです。

貴方がご指摘の通り、性欲が強くなる原因としては、
躁うつ病の躁状態が考えられます。
その場合欲求が性だけに向けられるのことはなく、
他に食欲、物欲なども亢進するはずです。

また、通常躁状態は3か月～半年で自然に改善、
もしくはうつ状態に移行するはずですので、
長期間続くということはありません。
（薬物の副作用によるものは長く続きます）

後は性嗜好異常症や発達障害などの
元々脳の構造の違いで小児期より性欲が強い方も
稀に見かけます。
そのことで本人が苦しいのであれば
少し性欲を抑える薬を投与することもありますが・・・

よろしければ是非相談にいらして下さい。

こんにちは、投稿ありがとうございます。

ＨＰにも書きましたが、「共依存」というのは
お互いに依存しあっているという意味では無く、
「自分が無い、周りの評価が自分の価値観」
という考え方ですよ。

アダルトチルドレンも、発達障害も性格の問題ですので、
本人が自覚して、自分を変えようと思わなければ、
決して良くなることはありません。

自覚させるのに必要なのが本人を困らせること、
今のままではまずい、生活できない、生きていけない
などの状況に追い込まないと中々自分を変えようとは
思わないんです。

追い込む手段として、別居や離婚の話を切り出すのが
時に有効なのですが、それでも変わらない場合、
このまま我慢するか別れるかの選択になるんです。
貴方の人生ですので良く考えて下さい。


旦那さんはギャンブルや借金などから考えると
共依存だけではなく、発達障害、特にＡＤＨＤの
可能性はないですか？

性格の問題ですので対応は同じですが、
もし当てはまるようであれば、中々こちらの意図を
理解してもらうのは難しいのかもしれませんね。

よろしければ是非調べてみて下さい。

こんにちは、いつも受診ありがとうございます。

使い捨ての人間というのはこの世に居ないと思います。
誰かに認めてもらおうとか、必要とされようとか
思うからそのような考え方になるのでしょう？

診察の時にも教えましたが、貴方のことを１００％
見ている人はこの世に一人も居ません。
きちんと見ていない人にどんな評価をされても
気にしなくて良いんです。

貴方のことを一番見ている、理解しているのは
この世に貴方一人だけですよ。

貴方が自分で頑張っていると思えれば、
その評価が一番正しい、正解と思います。

薬を沢山飲むと低酸素脳症から脳細胞が破壊されます。
あまり続けると物忘れとか性格退行など認知症の症状が
起きますから止めた方が良いですよ。

またいつでも相談しに来てくださいね。

こんにちは、投稿ありがとうございます。

自分でアダルトチルドレンに気が付いて良かったですね。
今までの生き辛かった謎が解けたのではないですか？

確かにACはグリーフワークという過去の自分と向き合う
作業、（例えば親に手紙を書くとか、幼少期の辛い思いを
書くとか）を行うと精神的に不安定になります。

でも何度か繰り返しているうちに徐々に慣れ、
冷静に過去を思い出すことが出来てくれば
精神的には非常に落ち着きますよ。

現時点で精神的に不安定、アルコール依存などの
問題（アディクション）がある場合は
そちらが落ち着いてから取り組んだ方が良いです。

もし一人でやるのが辛いのであれば、
カウンセラーをつけたり、自助グループに
参加するのも良いと思いますよ。

とにかくまずは病気では無く性格の問題であり、
それが過去の家庭環境から来ていること、
を自覚することか治療は始まります。
是非書籍などで勉強してみてはどうですか？

何かありましたら是非相談にいらして下さい、

こんにちは、投稿ありがとうございます。

今まで色々と大変でしたね。
よく一人で頑張ってこれたのだと思いますよ。

でもAC、共依存に行き着いて、生き辛かった謎が
解けたのではないですか？


ACはまずは病気では無く、家庭環境から形成された
性格の問題であると自覚することから治療は始まります。

その後グリーフワークという昔から蓄積された、
怒りや、悲しみの感情を吐き出す作業、
それから、自分を許す、認める作業、
最後にこれからの生き方を工夫する作業、

治療の基本は自己分析とカウンセリングですので、
ゆっくり自分と向き合って下さい。


精神科医では知らない先生も多いので、
一人で向き合うのが辛いのであれば、
知識のあるカウンセラーの元での
治療が良いと思います。

よろしければ是非相談にいらして下さい。

こんにちは、何度も投稿ありがとうございます。

常に動いていないといけない、結果を出さないと不安
ACの患者さんから多く聞かれる症状です。

基本は共依存という考え方から来るもので、
心底にあるのは「自分に自信がない」
「ありのままの自分を好きになれない」
「自分自身と向き合いたくない」
という現実逃避からきています。

ですからカウンセリングでは、自分と向き合い、
他人と比較するのではなく、不器用でも
一生懸命に頑張っている自分を褒めること、
そしてそんな自分を好きになれると良いですね。

ACの書籍などでは色々と生き方のヒントが
載っておりますので、是非読んでみて下さい。


P.S.ドラえもんの四次元ポケットは私も欲しいです。

こんにちは、投稿ありがとうございます。

文章を読ませていただいて恐らく、
病気ではなく性格的なものと思います。

ACや発達障害などはまずは自分でネットや書籍など、
自分の性格傾向を分析し、その後どのようにすれば、
生き易くなるのか模索するのが治療です。

病院にかかるのも良いですが、知らない先生に当たると、
うつ病や躁うつ病と診断されて薬だけ出されてしまう
かもしれません。

まずは自分で勉強してみることをお勧めします。

イライラや不安、こだわりには多少薬が効果ありますよ。

よろしければ是非相談にいらして下さい。

こんにちは、長い投稿ありがとうございます。

でも自分で性格の問題と気が付けて良かったですね。
今までの生き辛かった謎が解けたのだと思います。

ACの場合こうやって自分の半生や
嫌な思い出を文章にするのは治療的に
非常に効果がありますよ。

書いている時は疲れると思いますが、
しばらく続けると徐々に過去を受容でき、
落ち着いてくるはずです。

今の主治医やカウンセラーなどに話すということも
非常に有効です。


あと大事なのが親を捨てることです。

捨てるというのは縁を切るというのではなく、
親は変わらない、自分を褒めてくれたり
認めてくれることは絶対にないと諦めることです。

これからも色々と大変だと思いますが、
頑張って下さい。

こんにちは、投稿ありがとうございます。

ＨＰにも書きましたが、ＡＣというのは病気ではなく、
考え方、性格的な問題です。
ですから積極的な医療というのは必要ありません。


ＡＣは非常に真面目で、誰かの為には自分を犠牲にして、
周囲にも気を配ることが出来る、優秀な性格なのですが、
ショックな出来事やストレスに対しての抵抗力が低く、
容易に適応障害をきたし、うつ状態や強迫観念を
認めることが多いです。

あなたの場合もいわゆる適応障害と思われます。
基本的には時間が解決してくれると思いますが、
時間がかかるのであれば安定剤の力を借りるのも
良いかもしれませんね。


可能であれば、ＡＣや共依存について
知っている先生が良いと思いますが、
もし近所に居ないのであれば、薬だけ貰ってあとは、
自分で本で勉強したり、カウンセリングを
するというのも良い方法と思います。

とにかく性格の問題は自分で調べて、
自分で向き合うことが大事ですので、
頑張ってください。

こんにちは、投稿ありがとうございます。
一人暮らしで飲みたくなる気持ちは解りますよ。

アルコール依存症か、どうか判断するのに
一番大事なことは、お酒を断った時に手が震えたり、
汗をかいたりする離脱症状を認めるかどうかです。
これはアルコールに対して身体的依存があるということで、
飲酒することでそれらの症状は改善します。

そのため常にアルコールを入れていないと、本人的には
体調が悪くなり、飲酒が止められなくなるんです。
ひどくなると仕事にも行かず昼間から飲むようになり、
体や生活を壊しても飲み続けます。

これがいわゆるアルコール依存症で
慢性アルコール中毒とも呼ばれています。
通常、身体依存が出来るまでは大量に連日飲酒しても
５年以上かかると言われております。

真紀さんの場合は、飲酒量が少ないので
離脱症状を認めないうちは大丈夫だと思います。
これから量が増えてくるようであれば注意が必要です。
今後、依存症に発展しないことと体のことを考えると
週に一度くらいはお酒を飲まない日を
作った方が良いと思いますよ。

もし、お酒を止めると眠れないとか、
精神的に不安になるようであれば、
軽い依存傾向があるかもしれません。
その場合は眠剤や安定剤を処方しますので、
是非一度相談にいらしてください。

こんにちは、先日は受診ありがとうございます。
返事遅くなってすいませんでした。

診察の時にも話をしたと思いますが、
共依存というのは、自分が誰かに必要とされる、
誰かに頼りにされることが、自分の存在価値。
つまり自分の為でなく誰かの為に生きるという
考え方、生き方で、決して病名ではありません。

周りから依存されることに依存するという意味で、
共に依存する・・・共依存というんですが、
その本質は自分に自信が無いことと、
他人と自分を比べることでしか、
自分の価値観を見いだせないんです。

（詳しくはこのＨＰのアダルトチルドレンの
　所を参照してください）

このような考え方をしている人は、
日本人の約６０％はいると言われており、
決して特殊な考え方ではありません。

仕事や家庭など周りがうまく行っている時には、
その責任感の強さと頑張りから、
周囲にも信頼されるし、出世もするんですが、
逆に誰かに否定されたり、自分を認めてくれない
人間に出会った時に容易に不安定になるんです。

僕個人の意見ですが現代型うつと呼ばれる、
ストレスから来るうつの人、
昔から過呼吸や過食、自殺未遂などを
繰り返している人のほとんどがこの考え方が
根底にあると思っております。
（躁鬱病などの内因性精神疾患と境界型人格障害、
　知的障害、発達障害を除外してですが）


その代表がアダルトチルドレンなんですが、
貴方はあの本を読んで自分に当てはまると
思いますか？

もし当てはまるのであれば、本を読むことで
不安定になっているのかもしれません。
過去の自分を向き合うのが怖いのだと思います。
一度読むのを休んで、早目に診察に来て下さい。

一時的に強い安定剤を処方するか、
カウンセリングの必要性を検討します。


ちなみに当院は予約制ではないので、
何かあればいつでも受診して大丈夫です。
（ほぼ毎日来ていただいている
　患者さんもおりますので・・・）

こんにちは、投稿どうも。

自分がACと気が付けて良かったですね。
今までの生き辛かった謎が解けたのではないですか？
先生に関しては依存では無く恋愛感情のような気もしますが・・


少しだけ私が診察の時にする治療的な話をします。

ご指摘の通りACには依存する傾向があります。
「何かに没頭すると楽」
「動いていないと不安になる」
「誰かに必要とされると落ち着く」
「自分を汚したい」
などの思考から依存傾向に陥るのですが、

その根底にあるのは、
「自分に自信がない」「今の自分と向き合うのが怖い」
ということです。

依存することは悪いことではないのですが、
一つのことに依存すると、
その対象を失う、もしくは不安定になることで、
自分の存在価値も揺らいでしまうのです。
(沢山のものに依存することは非常に良いことです）




人生を生きていく上で一番大事なこと、
人の幸せの正体は「自己満足」です。
他人が自分を必要としているか、
自分にどんな評価をしているかは関係ありません。

今の自分を他人や過去の自分と比べるのではなく
自分で自分を評価をして、
「自分を褒めること」「自分に自信を持つこと」
それが依存傾向を脱却する方法であり、
人の幸せの正体でもあるんですね。

私も日常の診療で沢山のACの患者さんの話を聞いていると、
「辛いのに、よく頑張りましたね」
「どうして逃げなかったんですか？」
と言ってあげたくなる話を良く聞きます。

貴方も今までの人生の中で辛い思いを沢山してきて、
我慢ばかりしてきたのではないですか？
子供の頃の自分を「よく頑張ったね、偉いね」
と褒めてあげたい状況が沢山あったでしょう。

その過去があるから今の自分があるのですから、
今まで頑張ってきた自分を褒めて
自信を持っても良いと思いますよ。

アドバイスになるか解りませんが、
頑張ってきた過去の経験から出来た
今の自分を信じて頑張ってください。

何かありましたら是非相談にいらして下さい。

こんにちは、投稿どうも。

ＨＰにも書きましたが、ＡＣの共依存的な思考というのは、
日本人の６０％くらいに当てはまると言われておりますので、
何も特殊な性格傾向ではありません。（ちなみに私もＡＣです）

ＡＣ性格というのは真面目で勤勉、人に頼まれたら断れない、
周りの人の顔色を読み、雰囲気を大事にしますので、
非常に優秀な性格傾向ですよ。
ですから現在困っていることが無ければ、
無理に治す必要はありません。


0か100の思考や、周りの評価を求めすぎる、
自己満足を感じることが出来ない、
などでストレスを感じているのであれば、
少しだけ考え方を変えるだけでも楽になりますよ。

色々と調べて薬を飲んでいるようですが、
カウンセリングや自助グループなどは
利用していないのですか？

自殺は失敗する可能性の方が高いので
あまりお勧めできません。

よろしければ是非相談にいらして下さい。

こんにちは、投稿ありがとうございます。
お兄さん大変ですね。

さて相談のACになる要因の年齢ですが、
基本的には自我が形成される前、
反抗期を迎える前の１５歳くらいまでの
家庭環境が重要と言われております。

しかしながら人によってどのようなことに
ストレスを感じるか解りません。

HPにも書いたように機能不全家族というのは、
一見問題が無い裕福な家庭や有名人、偉人など
出来すぎた両親でも当てはまります。

さらに発達障害（特にADHD）などを合併していると、
強迫観念や被害妄想という症状から
親から受けた躾を過剰に「虐待」と
受け取ってしまうことも少なくありません。
（それはそれで、ACなのですが・・・）

そう考えると家庭環境がどうこうよりも、
反抗期の有無が診断には大事なのではないかと
私は考えております。



ちなみにアダルトチルドレンを作るのは、
圧倒的に母親ですので、
父親がアル中とか、お兄さんが精神病だから、
なるものでもありませんよ。
（詳しくは以下のページ参考にしてください。）
http://www.geocities.jp/niwaiin/ac1.html

よろしければ是非相談にいらして下さい。

こんにちは、投稿ありがとうございます。

本当に辛い経験でしたね。 今まで良く頑張ったんだと思いますよ。
今は結婚されているんでしょうか？ 仕事は出来ていますか？

ＨＰにも書きましたが、心の傷というのは多くの場合、時間が解決するのですが、
あなたの受けたストレスのような、 非常に大きなトラウマの場合は、
時間だけで解決するのは難しいと思います。
父親が亡くなっても落ち着くことはありません。

この場合はきちんと過去のトラウマと向き合う作業が必要です。（グリーフワークといいます）
しかし封印されている怒りの感情や、悲しみの感情を思い出すことになりますから、
作業中は非常に精神的に不安定になるんです。

ですから生活が安定している時期を選ぶことと 一人ではなく
信頼できるカウンセラーや精神科医と一緒に行うのが良いと思います。
また一時的に安定剤の内服も効果的です。

怒りの感情を出して・・泣いて・・叫んで・・ 父親に言いたいこと、言えなかったことなど、
全て吐き出すことが出来たなら、 自分を褒めること、好きになること・・

そこまで出来れば精神的に落ち着くと思いますが、 焦る必要はありません。
ゆっくり何年もかけて向かい合えれば良いと思いますよ。

辛いとは思いますが、あなたの人生を頑張って下さい。
ちなみに父親とは絶縁をお勧めします。

何かありましたら是非相談にいらして下さい。

こんにちは、返事遅くなってすいません。
文章を読ませていただく限り、貴方の思考は典型的な アダルトチルドレン（ＡＣ）の
ような印象ですが・・ （是非ＨＰを読んでみてください）

ＡＣの患者さんの訴えの中で、 「自分は親のようにはならない」と
思っていても実際親になってみると 同じことをしているというケースは非常に多いです。
私はこれを「親の呪縛」「負の連鎖」と呼んでいます。

そのような理由でＡＣの患者さんは母親と一緒にいると精神的に不安定になります。
これは子供の頃から我慢している、 負の感情が消化しきれていないのと、
心のどこかで親に変わって欲しい、自分を褒めて欲しいと求めている証拠なんですね。
（要は親を捨てきれていないんです）

一度グリーフワークなどで 感情を吐き出すと良いのですが・・・
また、ＡＣが親になって一番困ることは、子供が踏み外さないように手を出す、
親とは違う完璧な育児をしようとして、
完璧な子供を育てようとするということです。

子供というのは親の思い通りには育ちません。
逆に思い通りに育ったら・・・どうなるか予想できますよね？

その子が、幼少時や学生の頃に色々と失敗して、
嫌な思いを経験しつつ ?友情や愛情、思いやりの気持ちなどを
自分で学んでいくものだと思います。
決して親が教えられるのものではないんですね。

ここで大事なのは経験して失敗できる環境を作るということですので、
親は失敗するまで 手を出さずに観察していなければいけません。
決して行動する前に、失敗を指摘してはいけないんです。

あと大事なのは親も人間であるということを 子供に見せることだと思います。
かっこ悪いところや、いい加減なところ、 だらしないところを見せることが大事です。
時には子供に愚痴ったり、泣いたり、甘えたりするのも 良いのではないでしょうか？
親が完璧ではないということを見せると 子供も楽になります。
自分も完璧にしなくても良い ということに気が付くはずですよ。 ??

当たり前ですが、完全な人間なんていません。
母親も人間ですので、不完全な育児や 家事で良いと思います。
不完全でも今できる精一杯をしていることが、 子供に伝われば、十分じゃないですか？

そして自分の子供を信じること・・・
この子は大丈夫、自分の教育は間違っていないと 信じることが重要だと思います。
よろしければ是非相談にいらしてください

こんにちは、投稿ありがとうございます。 随分と難しい問題ですね。

自分の生きる意味というのは誰もが考えたことがあるのではないでしょうか？

ただＲさんの文章を読ませていただくと、 生きている意味がある＝誰かに必要とされる
という風にとれるのですがいかがでしょう？
それが逆になると、 誰にも必要とされない＝生きている意味が無いという思考になるのでしょうか？

ちなみにそういう考え方を「共依存」と呼びます。

今まで色々な方の話を聞いてきた 私個人の意見としては、生きている意味というのは、
誰かの考えや評価に左右されるものでは無く、
自己の評価と自己満足から見つけるものだと思います。

例えば沢山の人から必要とされていても、 その人の自分に対する評価が低ければ、
生きている意味をそこから見出せないでしょうし、 逆に皆から必要とされていなくても、
自分で自己満足が持てるのであれば、
十分生きがいを感じることが出来るのでは ないでしょうか？

誰かの役に立ちたい、誰かのために頑張りたい、 誰かを支えたい、誰かを救いたい、
人間なら当然思うことです。
しかし、自分の存在価値までそこに見出そうと するのは間違っていると思います。

自分がしっかりしていない状態で、 誰かのために頑張ったり、助けようとすると、
そのことが生活の全てになってしまい、 容易に依存＝アディクションという悪循環に陥り、
その対象が揺らぐと非常に不安定になりますよ。

自分の人生の中で自己満足や爽快感を見つけること。

そのために人は生きているのでないでしょうか？
誰かに必要とされる必要なんてありません、
誰かの評価でその人の存在価値が 決まる訳でも無いんです。

自己満足や幸福感というのは、物事を見る角度を少し変えることで
見つけることが出来ませんか？

たとえ今は見つからなくても、ゆっくり時間かけて探していって良いと思いますよ。
答えになっているか解りませんが、 私はこのように考えています。

もし、最近気分が落ち込む、すぐに悲しくなる、不眠、食欲低下などの症状を
認めるのであれば、 うつ状態なのかもしれません。
その場合は是非診察にいらして下さい。

こんにちは、投稿ありがとうございます。

父親みたいな異性に甘えたいというのは、悪い感情ではないと思います。
しかし寂しいから死にたいというのは、あまり良い思考ではないですよ。

ACかどうかは過去の話を詳しく聞かないと 解りませんが、仮にACだとしても、
過去の親の愛情不足は他人の愛情では、 決して満たされることはありません。
いくら愛情を貰っても足りないと思いますよ。

逆にいつも傍に居て欲しいといって 常に誰かと一緒にいると、
どんどん一人で居られなくなりますよ。

恋人が出来ても、結婚しても 必ず一人の時間というのは出来るものです。
その度に不安定になっているのでは、きりがないですし、
相手も疲労困憊してしまいます。

精神医学的には寂しい感情というのは、一人で耐えるしかありません。
そうすることでストレスへの耐性が強化され、 人間的にも強くなるのだと思います。

辛いとは思いますが頑張ってください。 何かあればいつでも相談にいらしてください。